Sátira/Referente

Político profesional cambia promesas por euros. Inversión a plazo fijo. Interés variable.

La NASA corrobora la existencia de escurridizas estrellas color marrón en las fosas nasales.

El delegado del Gobierno envía fuerzas antidisturbios al puerto tras enterarse de que había atracado Canberra.
Una empresa de recursos humanos presenta suspensión de vagos.

El político oportunista se asemeja a un canguro: va dando saltos y siempre tiene la bolsa preparada.

En la consulta de la psicóloga:
–Doctora, tengo un problema.
–A ver, cuente.
–No puedo, mi calculadora se ha quedado sin pilas.
–¿Qué es lo que le pasa a usted exactamente?
–Se me escapó el reloj y pierdo el tiempo buscándolo.
–Se va a quedar conmigo, ¿o qué?
–Estaba deseando oír eso.

Propuestas para dignificar la actividad parlamentaria:
1.-No hay que confundir el pacto con hacer el pato. Se suele meter mucho la pata en esto.
2.-Las manos limpias y los pies en su sitio.
3.-Llevar calderilla por si algún diputado pide cambio.
4.-Un debate acalorado vende imagen. Con lo recaudado se podría comprar una guitarra y negociar bajo cuerda, que los electores olvidan pronto las promesas.
–De pequeño quería ser bombero, policía y payaso.
–Entonces, ¿por qué te hiciste periodista?
–Había que resumir.

Psicoanálisis:
–¿Cuál es su número favorito?
–El 69
–Una letra.
–La G.
–Animal.
–¡Sin insultar!
– Le pregunto por su animal de compañía.
–El conejo.
–Un instrumento musical.
–El sexofón.
–El plato que más le hace la boca agua.
–La sopa de almejas.
–Su libro de cabecera.
–El Kama Sutra.
–¿La playa o el monte?
–El monte.
–¿De veras?
–De Venus.
–¿Qué planeta le inspira más?
–No me gusta repetir las cosas.
–Horóscopo.
–Virgo, no; desde luego.
–¿Bebe mucho?
–Lo que yo empino no es el codo.
–Enhorabuena. Tiene usted un sexo sentido.
–¿Cuándo vuelvo?
–Dentro de nueve semanas y media.

El liberalismo del siglo XXI, principios fundamentales:
1.-Se favorecerá la fecundación en recipientes aislados, de tal manera que ninguna mujer quede en estado.
2.-Se suprimirán los árbitros de las competiciones deportivas y los semáforos.

3.-Los peatones pagarán un impuesto especial para fomentar la venta de vehículos.

4.- La liquidación de los monopolios socializa el mercado: accionistas limitados y consumidores anónimos.

5.- Las entidades crediticias regalarán preservativos a los partidos para condonar las deudas.

Texto refundido de la legislación laboral

Convenio Coercitivo

El patrón siempre lleva la razón.

La propiedad asume una irrefutable autoridad.

Justicia social es pecado capital.

La responsabilidad de los errores corresponde, por norma general, a los trabajadores.

Los derechos laborales repercuten de manera negativa en el engranaje de la cadena productiva.

La cualificación profesional se reparte en el despacho del gerifalte.

Convendría rendir pleitesía a la jerarquía para ganar simpatía.

La legislación vigente no va con el jefe.

El salario se abonará cuando lo considere oportuno el mandamás.

Quien esté descontento con la empresa ya sabe dónde tiene la puerta.

–Una persona sin identificar ha sido detenida por exceso de celo en la operación salida.

–Escándalo en el deporte: las primas a terceros son dopaje financiero.
–Hacienda: el DVD desgraba.

–Correos certifica su interés en patrocinar programas televisivos de contenido erótico.

–Encuestas las hay para todos los gustos. Están las brújulas y las burbujas. Las primeras reflejan una tendencia y las otras tienen a confundir. Las favorables son fiables, y las adversas, interesadas. La norma consiste en imaginar respuestas precisas para preguntas concisas. A la gente se le propone una historia para que le ponga el título.

Humoróscopo

Aries. Corren malos aires.

Tauro. Dos orejas, el rabo y vuelta al ruedo.

Géminis. Sus gemidos no dejan dormir a los vecinos.

Cáncer. Procure no excederse en los ejercicios físicos. Se cansará.

Leo. Escriba sus memorias.

Virgo. Si se lo monta bien, hará virguerías.

Libra. Se merece un descanso.

Escorpio. Insecto arácnido pulmonado, con el abdomen prolongado y
terminado en un aguijón venenoso. Evite las compañías misteriosas.

Sagitario. Agítese antes de usar.

Capricornio. Sus caprichos le traerán problemas.

Acuario. Lleve siempre un salvavidas encima, no sea que se ahogue en un
vaso de agua.

Piscis. Ríase de los peces de colores.

–"Vaca se escribe con ubre doble", teoriza un académico con mala leche.

–Desmentido: la Confederación Helvética no es una congregación de peñas del Betis.
–Si al sexo le quitan el misterio ya no es erotismo, sino ciencias naturales.

Extrañas parejas:

–Bono-Bush.

–Zapatero-Botín.

–Riesgo (portero de fútbol)-Duda (medio).

–Kome (futbolista)-Bebe (cantante).

–La memoria histórica se baña en un mar de dudas con corrientes alternas que devuelven a la orilla esquemas preconcebidos o verdades a medias.

–Las erratas son entidades literarias aliadas de las prisas que se cuelan en las frases sin mediar palabra y pasan inadvertidas a simple vista.

–Los eufemismos reemplazan a los escudos en el campo de batalla de la dialéctica. Don Quijote aparece caracterizado con un televisor en la cabeza, el mando en la mano derecha, una antena parabólica en la izquierda y trajeado con papel de periódicos. El camuflaje aminora la distancia entre lo que se cuenta y lo que uno desea escuchar, como una ruleta trucada en el casino de la semántica.

–La espera en el aeropuerto es para muchos viajeros el comienzo de una pesadilla dentro de un sueño.

–El amor emerge en un mar de contrastes y se hunde por el peso del engaño.

–El calor de la comprensión derrite cubitos de felicidad en un vaso de agua tónica.

–Un científico español descubre una fórmula para mejorar la memoria, pero olvidó dónde la apuntó (Las noticias del guiñol).